Cantinho do Zika - Só piadas..kk

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

----------------------------------------------------------------------------------

Salário do Pênis


Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,

Diretoria

----------------------------------------------------------------------------------

Ai a briga começou....

Depois de muitos anos casado, consegui me lembrar e discorrer sobre algumas brigas que tivemos
e pequenas discussões.... às vezes é legal lembrar...


Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais

Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na reunião de ex-colegas de ginasio dela, e eu fiquei olhando para uma rapaz bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei a minha esposa: "- Você o conhece?"
"- Sim," disse ela, "Ele é meu antigo namorado...Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio."
"- Meu Deus!", disse para a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar
celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
"- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido
auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e disse: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu" .
Eu retruquei: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, perguntou-me:
"- E então, o que o médico te disse?"
De pronto, respondi:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
===============================
Recebi um e-mail bem parecido com esse e a minha mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou....

----------------------------------------------------------------------------------

Lembranças para anos de Eleição....


Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- "Bem-vindo ao Paraíso!" ­ diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você."

- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", ­diz o antigo senador.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- "Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o senador.
- "Desculpe, mas temos as nossas regras...

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o
Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- " E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
"Ele pensa um minuto e responde: - "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- " Não estou entendendo", ­ gagueja o senador .
"Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. "

O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- " Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto."

----------------------------------------------------------------------------------

A velinha honesta


NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

Tenho que rir.
aushaushaushaushausha

Daqui uns 2 meses eu acabo d ler ok???

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mta comédia demais.
to rachando até agora kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkk
mt bom!!!
Mais a 1º foi a malhor!!!
uahsuahsuahsuahsaushaushausahsuahs

kkkkkkkkkkkkkk....boas mesmo depois posto mais!!!

tdas muiito boas msmo.

valeu ai..colocarei mais amanhã!!!

aew fiko muito
legal mas a que eu achei melhor
foi a primeira foi muito legal
kkkkkkk ainda to rindo aki mano.
depois posta outras ai pra gente rir um pouco,mas posta menores ta por que fika cansativo blz...

mas é foda, pq tava procurando umas menorzinha, mas é tudo chatinha sabe!!!

Piadas - Turco ou Corinthiano?

Um menino de treze anos, filho de um turco e uma CURINTIANA fanática,
chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no
quarto.

À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e lhe pergunta:

- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou CURINTIANO?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é CURINTIANO...
Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do
nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso...

À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho.

- O gue esdá havendo meu vilho?
Broblemas de juventude?

- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou CURINTIANO?

E o pai cheio de dengo responde:

- Vilho, você é turco... tem os olhos do nosso povo.. tem a boca do
nosso povo e, é muito barecido com seus brimas, além de já saber
negociar no lojinha.

Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa
para tomar café, quando sua mãe lhe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou CURINTIANO?
E o menino responde:
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta , e eu não
sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda!!!

Os Filhos Prodígios
Três amigos conversam:
? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

Profissão do pai

Professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!

O sexo dos Computadores

Finalmente descobriram a resposta para um dos maiores
enigmas do mundo moderno: o sexo dos computadores!
Comprovado por cientistas americanos, russos e
jornalistas campineiros, que, sem dúvida alguma, os
computadores são fêmeas.
Ah, você duvida?! Então vamos às razões que levaram os
magnânimos cientistas chegarem à conclusão que
chegaram:

1 - Assim que se arranja um, há outro melhor na
esquina;

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a
sua lógica interna;

3 - Mesmo os menores errinhos que a gente comete são
guardados na memória para futura referência;

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre
computadores é incompreensível para qualquer outra
espécie;

5 - A mensagem: "Bad command or file name" é tão
informativa quanto, digamos: "Se você não sabe
porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai
explicar, né?"

6 - Assim que você opta por um computador, qualquer
que seja, logo se vê gastando a metade do seu
contracheque em acessórios para ele!
Entendeu então como ficou finalmente comprovado, acima
de qualquer duvida, que o sexo dos computadores é
feminino??

Safari Escorregadio

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

A gorda

Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.
Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.
Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.
- Calma mãe! - dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.
Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.
O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...
- Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! - disse o rapaz.
- Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!

A Prece do Funcionário

Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas.
Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.
Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cú!
Amém!

Na Fila da Delegacia

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Turco vai se confessar:

O Turco vai se confessar:
? Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
? Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
? Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
? Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
? Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

boa..

O Gago no Bar

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
? Es... Es... Esse Timm....timm...e não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
? Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
? Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
? Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
? Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
? Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
? A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

Linguagem Inaceitável

O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da p#@*.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca ainda não atendeu o senhor?

Corinthians
1- "A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior"

2- Cartão de afinidade (de crédito) do Corinthians é o melhor do mundo:
Não vence nunca.

3- Os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians.
Em primeiro, os titulares.

4- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.

5- Não se deve discutir com um corinthiano...
O freguês sempre tem razão.

6- Por que cobras não picam corinthianos?
Ética profissional

7- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

8- O quê o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se FO DER!!!!!

9- Sabe quando corinthiano sobe na vida?
Quando volta pra casa.

10- Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Agüentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo.

Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.

11-Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

12-O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:
Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!

O Eurico Miranda foi conversar com o Edmundo para convence-lo a voltar para o Brasil:

- Você precisa voltar, volta para o Vasco...

- Não, o Vasco ja tem o Luisao, o Donizete, eu não ia conseguir brilhar como eu gosto.

- Vai para o Flamengo, então.

- Competir com o Romário? Nem pensar!

- Entao, que tal o futebol paulista, o São Paulo, por exemplo?

- Não, eles ja tem o Rai, o Dodo, eu não ia brilhar tanto...

- Vai então para o Palmeiras, você se deu bem lá.

- Mas agora eles tem o Paulo Nunes, o Evair, não ia dar certo.

- Então, VAI A MERDA !!!

- Não ia dar, eles ja tem o Marcelinho, o Rincón...

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!


--------------------------------------------------------------------------------


A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!


--------------------------------------------------------------------------------


Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?


--------------------------------------------------------------------------------


O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!


--------------------------------------------------------------------------------


A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!


--------------------------------------------------------------------------------


Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....


--------------------------------------------------------------------------------


Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


--------------------------------------------------------------------------------


Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...












"Pessoas brilhantes falam sobre idéias,
Pessoas sábias falam sobre metas,
Pessoas medíocres falam sobre outras pessoas..."

: CARTA DE UM CALOTEIRO...PASMEM...


CARTA DE UM CALOTEIRO

Segue carta de um devedor caloteiro, muito criativo e
cara-de-pau, publicada na Folha. (SP)
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de
Dirigentes Lojistas (SPC).

"Prezados Senhores",

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas
Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou
devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas
prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta
ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em
pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de um a caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois
"sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros,
paciência. Ficam para o mês seguinte..
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa
vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda,
é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com
essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes,
como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa
Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, obrigado

Sempre que a Aninha passava na calçada em frente a porta da
barbearia, o papagaio do Barbeiro falava: "Ó Puta!
Indignada com a situação, Aninha queixou-se com o dono do papagaio.
Para castigá-lo, o Barbeiro pintou-o de preto. Dois dias depois a
Aninha passou à porta e o papagaio não disse nada...
Perguntou ela:"Então já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu: "Quando estou de smoking não falo com putas"

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva ..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

Tolerancia Zeeeeeroooo...


1. Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

aquela da carta do caloteiro ja tinha visto 1 vez,é mt boa...hehehehehe

eu raxei de todas...

BOA MESMO KKKKKK

E ai Só Magrelos...bom saber que está de volta ao clã...Figura tb!!!

KYM escreveu:

NUNES escreveu:Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva ..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

hasuashuah boa

Boa mesmo,kkkk

A carta tambem tinha visto

Assunto: Joãozinho de novo - Inédita

Joãozinho de novo - Inédita e ótima!


- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do

seu pai passando em direção ao mato atrás da escola..

ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando

apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve

e correu pra casa para contar pra sua mãe

o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do

papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele

tava dando o maior beijo na tia Jane....

depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a

tirar suas calças e depois a tia Jane....'



Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:



- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal

você guardar o resto dela pra hora do jantar?....

Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...

Joãozinho começou a sua estória:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai

indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e

ele tava dando o maior beijo na tia Jane...

aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a

tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as

mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam,

quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc., e escute tudo até o final antes de tirar sua próprias conclusões!


Alguém um dia tem que matar esse Joãozinho .....rssssssssss

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
> - O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
> - Os dois! Não podemos facilitar!
>

ashuashuasashua.

O pinto só tinha um perna foi cisca caiu.

kk essa foi boa luciano!

essa ai num é inedita nao,tem num livro de piadas aqui em casa...

Muito boa essa do Joaozinho

Como gosto da minha sogra ...

Eu tb da minha...rs

nao sei se tu ta falando serio,mas, eu to,kkk

ta bom,sei...ela já morreu foi?

Rachei essa do Joãozinho!!!

Morreu não, ela me trata superbem

kkkkkkkk...sei esse tratamento...kkk.......zuera